Si querés que sea yo.

Entre todo esto que me dio vuelta la vida de cabeza, te amo.
Lo hago como a nadie mas en este planeta, como si fuera la ultima vez que lo haría, como si vos fueras infinito o eterno y yo siempre esforzándome sin sacrificio alguno para llegar a ese limite.
No puedo dejar de pensar mi vida por dos.

Sad

La vida es horrible. Lo digo hoy y para siempre...
Mas de un mes y medio y sigo estancada en vos, en ese nombre, en ese saludo, en ese cine, esa película, en  esa noche horrible, ese beso de mentira, ese amor que hicimos sin sentido.



(Entre las manos dulces, vos la bella
Que habéis matado, sin saberlo acaso,
Toda esperanza en mí...)

Empezar a desteñir

Once días van desde el momento en que volví mis pies a la tierra.

No escribo hace tanto, y no lo hice antes porque no tuve tiempo. Pero sabía que necesitaba escribir sobre esto, poder pasar en limpio el quilombo de mi cabeza y de mi cuerpo, y poder seguir. 

Todavía me vienen esos pensamientos provocados por el miedo, pero que tienen tanta lógica en el fondo. Nose, pero me duele el cuerpo desde el 31. Me preguntas cuando se me va a pasar, o cuanto tiempo más me va a llevar la tristeza, y ponerme a llorar hasta en el simple hecho de sentarnos a mirar la tele. 

Simple hecho que dejó de ser el mismo que antes, cambió de raíz. Hasta las cosas más simples que hacíamos, que a mi me daban tanta paz y seguridad, ahora tienen un dejo de tristeza y se llenaron de dos mil preguntas.

A mi también me gustaría dejar de pensarlo, dejar de sentir que todo lo que paso en aquel punto no tiene nada que ver con lo que somos ahora, pero no puedo. Sos el mismo ser humano, que ya conocía al "supuesto" ser humano que lo hace feliz y le cambió la vida. Y yo sigo siendo la misma boluda que fui toda la vida, la misma que decía que no iba a volver a pasar de quedar colgando, flashando de mas, o creyendo cuentos que presumía sabérmelos de pe a pa. Pero dos años después me doy cuenta que era lo que decía no ser, y que vos eras lo que yo no creía que eras. Alguien diferente. No.

Porque justo tenía que pasar ahora enterarme de esto, verla hablando con vos, no lo se. Debe faltar tiempo para entender el motivo. Pero yo creía que eramos una burbuja, y que a nosotros no podía pasarnos, porque confiaba como nunca nadie mas en la vida  en vos, y porque creía todo, porque sentía todo de una manera muy distinta, y porque sentía que siempre fuimos los dos en la misma sintonía.

Sentí en ese segundo en que confirmabas lo que mi cabeza le dio 25893 vueltas mientras comía con tu familia, que mi mundo completamente armado y protegido de embestidas externas de cualquier tipo se desmoronaba entero. Yo te miraba quieta, mientras vos hablabas, casi no te escuché lo que decías, solo quería irme a mi casa, acostarme en mi cama y dormir 25 años. Pero esa información no era todo, había algo que tenía que terminar de destruir lo que quedaba en pie, y yo temblaba esta vez y vos querías hablar, yo poco tenía que decirte, ni siquiera estaba entendiendo lo que decías. Ese Viernes estuve tirada en una cama, el día era hermoso pero pareciera que el tiempo no reflejaba ni respetaba lo que estaba pasando en mi vida. 

"Tanto rosa no combina con mi vida, tenía que empezar a desteñir" escribí el año pasado, y pareciera que sabía que eso existía. Mi burbuja ya no está, ya entendí que no existe eso sobre lo que todos escriben, lo probé un tiempo pensé que si, pero no... 

Me miras, me das la mano, me tocás y yo no puedo creerlo otra vez. Siento que algo se rompió en nuestro vinculo, ahora ya no vas a poder saber lo que estoy pensando. Porque estoy tan llena de miedo, que cada vez que te miro pienso que te aburrís conmigo, que no te importo tanto en definitiva, que otra vez me confundí, que de la misma forma en que me tenés a mi, la tuviste a ella mientras yo me dormía y me levantaba pensando en vos. Ya no podés adivinar lo que pienso, porque mis ojos ahora no son tan claros, ya no pienso en que nosotros somos diferentes al resto, que tenemos eso especial. No puedo pensarlo y lo que es peor, no puedo sentirlo. 

Voy a tener que reestructurar mi cabeza otra vez, ya no creyendo que eras la excepción a mi regla, sino que sos uno mas de todos, que la posibilidad que yo consideraba inexistente e imposible, no lo es tal. "Sos un ser humano que busca seres humanos, y mas si el ser humano con el que estás, ya no te da nada nuevo y te aburre." Basta.

Abre

Que loco che. Estas tan distraída mirando para todos lados, sin mirar.
Te pasan cosas y no te das cuenta que lo esencial esta en otro lado. Que lo esencial de tu vida no está en cosas grandilocuentes, sino en pequeñeces. En cenas con 5 amigas que no ves hace mucho tiempo, en "abrazos energéticos" con risas y chistes que te llenan el alma como nadie mas pudo hacerlo nunca, en miradas que te piden a gritos comprensión, apoyo y tu compañía...
Hoy tengo una mezcla de sensaciones en el pecho que no puedo disociar bien. No se si es miedo, angustia, o si estoy feliz por el resultado de toda esta pesadilla. No se si con lo que te dicen mis ojos podés entender amiga que estoy pegada a vos, que te doy mi mano y mi vida para siempre.
Que pegarte la cabeza contra la pared (aunque duela profundamente) abre mentes, y lo que es mejor abre corazones (aunque el corazón que esperabas que se abra no escuchó) puede ser controvertido no tengo dudas. Pero hoy cambió el clima, hoy hizo que no miráramos distraídas, hoy vimos que adelante tenes gente que duele, que busca, que necesita, que espera. Del otro lado de la mesa tenes a tu amiga contándote la miseria peor. Pidiéndote entrelineas que la escuches, que acudas a ella, que estés atento, porque la vida te está pasando por el costado otra vez,  (y lo difícil que se hace perdonar aveces, sin conocerle la cara, sin comprender porque te hacen tales cosas)
La esencia de tu vida y de la vida esta en otro ser humano como vos, otro tipo que siente igual que vos, que ama, que vive, que sueña y que tiene derecho a vivir y a ser feliz y disfrutar como vos. Y cuando ves que esa persona te puede faltar (o directamente te falta) caes en la cuenta que lo que de verdad importa te lo estuviste perdiendo.
No se como se sale de estas cosas, ni como se perdonan cosas así. Pero sola no vas a estar, me dolés en el alma mi vida. Me partiste al medio, pero mi presencia no te va a faltar.
Abrirse es siempre vital y necesario. Espero que te den segundas oportunidades como las que me dieron a mi, para vivir a la gente que querés. Pero si estás a tiempo mientras lees, abrite hoy.
 No esperes al golpe.

Fusión.

¿Qué tendrá de real 
esta locura? 
¿Quien nos asegura 
que esto es normal? 
Y no me importa contarte 
que ya perdí la mesura 
que ya colgué mi armadura en tu portal. 

Amor 77

Y después de hacer todo lo que hacen, se levantan, se bañan, se entalcan,
se perfuman, se peinan, se visten, y así progresivamente van volviendo 
a ser lo que no son.

El tiempo es exacto, pero su amor no.

Ya sé que tengo que sobrevivir,
como si nunca hubiera
compartido contigo la primavera