Bienvenido

Te quiero Wladi, te quiero!!!

La Espera - CP

Te veo llegar cada día

Y cuando demoras

Me entra una ansiedad que palpita

Y toda la sangre se me hace miel

Cuando te llego a ver

Tan bella como ayer

Vuelvo y te miro bien

Y te encuentro más bella

Es raro, lo acepto de alguna manera

Pero en realidad es distinto

En ti veo luces que no veré

Dudas que no sabré

Cosas sencillas que

Me encantaría tener 

Una vida completa

Al menos hoy.

Tu luz no es mi sombra 

Mi fuego no intenta quemar 

El sol a ambos alimenta 

No perdamos mas, no busquemos mal 

Voy a empezar por vivir mi sueño 

Y reconocer todo mi miedo 

Volver a encender mi fuego, al menos hoy  

10/7/16

Es casual que la fecha mas dolorosa por mi historia y mi genética sea la fecha mas próxima al día en que te conocí? Como no creo ni por asomo en las casualidades, entiendo que no es una jodita del universo sino que es todo un mensaje, una información a decodificar.

No sólo el día en que llegaste a este planeta es tan cercano al suyo, sino que indudablemente tenes la mirada y los rasgos básicos e indiscutibles de la locura que son familia y vecinos desde hace años. 

Yo no se si la explicación es tan sencilla como aquella que una amiga me dijo de: "y, la sangre tira" a mi inquietud de por qué mi corazón latía a nueve mil por hora mientras esperaba en la puerta para conocerte, o mis ganas incontrolables de ir y darte un abrazo y un beso y no soltarte por un rato largo. 

De verdad siento la necesidad de abrazarte, de decir que te encontré. No se por qué porque hasta hace un mes no sabia de tu existencia, ni se me hubiera ocurrido de que podía suceder una historia como la nuestra en nuestra familia. Pero te ví y me di cuenta que te estuve esperando. Como que todo me cerraba naturalmente, como que mi única preocupación era de recuperar el tiempo perdido. Ningún hilo suelto por ahí hacia ruido, era todo conocido. 

Estoy esperando volverte a ver Wladi, me gustaría decirte que te quiero y que estoy feliz de que estes, existas, seas, vivas y estes cerca nuestro. 

Wladimir

Tenés 24 y pensas que viste y escuchaste todo a cerca de tu familia, pero no es así. Justo en el día en que te dispones a dibujar tu árbol genealógico porque mañana tenes una consulta de BioNeuroEmoción la vida te reprograma todo lo que pensabas "cerrado".
Tengo que agregar a una persona mas a ese árbol y justamente no es Benjamín. A ese árbol le creció una rama mas hace 16 años. Era una rama escondida, invisible. Yo particularmente no me acuerdo en absoluto de que haya existido la posibilidad de que haya algo donde ahora hay. A mis 8 años muchas cosas entendía y otras alguna magia del universo me bloqueó por no ser posible digerirla. Esa rama que ahora se incrusta con razón y pertenencia en nuestro árbol tiene nombre de mago o de político medio peligroso. Todavía no pude ver sus tallos ni oler sus hojas, pero apuesto a que va a ser tan linda como lo es el árbol entero.
Si de verdad uno cree que en la familia Martín - Diaz escuchaste, viste, o presenciaste todo, estas muy equivocado. Acá la vida es un ir y venir, una montaña rusa que con sus revoluciones genera otras más para el futuro, la vida apasible y tranquila no nos representa (y digo nos porque realmente con cada huracán que rompe y revuelve los cimientos de sus vidas, automáticamente remueve los cimientos de las nuestras). La vorágine y la adrenalina que es su néctar nos amarga o nos endulza (en este caso) la vida.
No tengo muy en claro que hacer, que cara poner o que decirle cuando mañana lo vea a este ser que eligió a misma familia que yo, que me tuvo a upa y que tiene un corazón enorme (y unas pelotas igual de pesadas). Se que en el fondo de su ser está feliz pero asustado. Me gustaría abrazarlo y reírme con el de la noticia hermosa que recibimos, que estallemos de felicidad y que pensemos a partir de hoy que podemos hacer con él. Hoy estoy feliz, la vida te puede cambiar en un minuto. No se entiende cómo hace el universo pero todo se termina revelando.
Agradezco que estas cosas pasen, que existan los encuentros y las nuevas oportunidades.
Vladimir, todavía no te conozco pero se que estas acá para transformar. Te espero con los brazos abiertos

K.O. para Camila

Sisisi, otra vez sopa. La misma situación de patada ninja en el pecho pero versión 2016. Si habíamos hablado de desteñir y de seres indeseables, hoy asomo la cabeza otro ser humano de esos. La diferencia es que tengo la certeza de que creo volver a verla más seguido, en un lugar donde hay familia y amigos, allí va a estar. Para recordarme los vicios que camila acumula y acumula. Las ganas de herirse y de evadirse la vuelven a buscar para que no se haga más la boluda. Pero acá me encontró, reviviendo 3 años después el mismo retraso del tiempo, aletargando el tictac y queriendo irse corriendo a esconderse en su terraza secreta, fumar y dormirse apretando el puño contra el pecho.

Lecciones de Saturno en Escorpio

Estoy acá sentada y me estoy transformando.  Mi cara y postura parecen inconmovibles pero adentro me patean las revoluciones y las dictaduras. Voy de extremo a infinito, de tanto que llego al borde me caigo y aparezco (con menos salud que antes) de pie para recibir lo que viene. Me enfrento y desaparezco, me enriedo y esclarezco a la vez. Me atraviesan aludes, me revuelcan sobre piedras y me dejan vulnerable al costado del camino donde la multitud pasa y observa, sólo observa. Me presento ante la vida consciente, la conozco. Soy y me recuerdo. Vuelvo por impulso, elijo lo que resuena conmigo.
Vivo.

3 y 1/2.

Lo increíble de los baldazos de agua fría no solo es por lo inesperado, sino también por la obligatoriedad a la que te someten de repensar todos tus puntos fuertes. Desde hace 5 meses (Según un ser al que ya creo desconocer por completo) la tercera pata de esta linda y alegre amistad, sabe que vamos a ser 3 y 1/2. Y estimo el tiempo de 5 meses para no decir que lleva años/meses de completa invisibilidad. De su aparecer esporádico y enigmático. Creo que uno de estos puntos fuertes a los que me obligan a revisar sus bases tiene que ver con "las ideas" que nos hacemos de las cosas que creemos o queremos que pasen. Si hay algo inmaculado en mi memoria es lo divertido y enriquecedor que fueron esos años, con anécdotas saliéndome por las orejas y desde las sonrisas para contárselo a cualquier nuevo integrante en mi vida. Pero a la vez me choco con mi reflejo mas realista, el que me dice "que pensaste mamita? Era obvio que iba a ser de esta manera." Ese pedazo de mi, el mas sabio quizá, pero el menos escuchado, me lo venia aclarando de la manera mas dulce posible. Pero si creyera que aquel lado tiene la razón, debería desarmar por completo todos los recuerdos que para mi fueron sinceros y evidentes.

Lo increíble de que lo que me pase no sea enojo, es saberme mas frágil de lo que creía. Hoy me duele tener que saber de vos desde que mi nueva profesión viró al de ser detective y llevarse pedazo de desencuentro. Me imaginaba una situación de estas, donde por primera vez después de tiempo, te venían algunas ganas - mínimas - de contarnos la feliz experiencia que estas atravesando. De delirar con nombres, apodos, chistes, situaciones, regalos, preparativos y la espera...Agregándole a nuestra Licencia - que sigue en mi billetera - este nuevo don que se te dio. 

Lo increíble de todos estos años, es que el tiempo, el amor y el cuidado con el que te acompañaba se borraron de un plumazo con el que le cortas el rostro a cualquier desconocido. No se que es lo que tu cabeza te dirá al respecto, pero la mía no me dice nada mucho mas diferente a lo que siempre te dije. Las palabras elegidas cuidadosa y cariñosamente para que puedan ayudarte a sanar, hoy me rebotan en la cabeza de manera violenta. Me hacen cuestionar si todo aquello no era mas que viento...

Me gustaría encontrar algunas palabras un poco mas sutiles para esta masa de sensaciones huérfanas, pero la realidad es que hoy me siento herida. Y quizás para aquel que observa de afuera la sucesión de acontecimientos podría haberlo previsto o no se sorprendería de la situación, pero a mi siempre me gustó pensar que el hecho de que te hayas vuelto un fantasma o alguien anónimo, es parte de tu lógica de funcionamiento, que así sos, que es tu forma de relacionarte y no hay muchas explicaciones. Pero hay ciertas cosas que por mas que las quiera explicar de aquella manera ingenua no las puedo hacer encajar. Yo entiendo todo y siempre entendí todo. Te acompañé hasta donde pude o mejor dicho, hasta donde me dejaste acompañarte. Y no había cuestionamientos en eso... Por que sabía que vos estabas eligiendo. Elegías a partir de que veías como algo incompatible tus relaciones personales. Pese a que jamas fue planteado en esos términos (y creo haber sido siempre demasiado clara en ese sentido) vos tenías que tomar una decisión. Desde tu punto de vista no cabíamos los tres en el mismo proyecto, tenias que decidirte a quien dejar afuera y vivir. Y elegiste. Tristemente nunca pude volver a hablar con vos, pero mi amistad iba a ser y es sin condiciones. No exijo ni permito que tengas que resignar nada para que nos acompañemos en esta vida. Pero no comprendo que fuerza es la que te hizo ver las cosas de esa forma.

Por eso te digo que siempre entendí todo, aún cuando nunca lo dijiste con palabras textuales. Pero lo supe, y lo respeto. Solo que la parte ilusa e ingenua de mi - aquella parte que es mi 90% - pensaba que situaciones de este tipo iban a hacer que las cosas maduraran y crecieran a un nivel donde ya no había dicotomias. 

Ojala lo hayas entendido así. Y que tu elección haya sido solo fruto de no saber cómo manejar la situación. Pero que nunca haya sido por malinterpretar algunos de mis exabruptos a la hora de opinar y hablar de manera tan fehaciente sobre tus cosas. 

De nada sirve lo que hoy pueda decirte, porque por lo que sospecho nunca lo sopesaste. Pero si por casualidad alguna vez lees esto o te vuelve a la mente alguna de nuestras cosas, quiero que sepas que me hubiera gustado mucho saber esta noticia por vos, abrazarte, felicitarte, mover cielo y tierra para que todo te salga como esperas, reírme y llorar con vos, planear como cuando eramos chicas que hacer, donde hacer y cómo. 

Te abrazo, desde el infinito de nuestra amistad a vos y a tu hijo. 

Te amo, a vos y a tu hijo. Al que va a tener una madre-montañarusa, intensa y ruidosa. Pero una madre llena de amor y experiencias que compartirle. Que lo va a esperar con unos mates todas las tardes a la salida de colegio, para charlar y hacerse amigo de sus amigos (uno de sus fuertes).

Te deseo la felicidad mas grande que exista en el planeta entero...

Desde la Camila que conociste y que es...

Todo sea por Patricio

Nada mejor como salir con una amiga escabiar un jueves a las 18 hs para que te ponga "en vereda". Salir de la rosca divina que es tu cabeza, parar la pelota, levantar la cabeza y ver que el mundo respira aunque vos te martirices así.
Pensar que nadie está en ese mood, en tu mambo, nadie te castiga tanto como vos misma. Vivís.... volves y pensas como empalmar todo lo real que sentiste de la vida afuera de tu cabeza, como amigas esas dos realidades? Cual es el verdugo que más temes?

Antes

Qué placer verte otra vez 
Nos decimos sin hablar, 
Hoy todo vuelve a empezar 
Y será lo que ya fue. 
Qué placer verte otra vez 
Nos decimos sin hablar, 
Hoy todo vuelve a empezar 
Y será lo que ya fue. 

Nuestro amor renacerá 
Con idéntica pasión, 
Almas sin transmutación 
Nuevos cuerpos que serán.

8/3

Nada que ver con nada, pero hoy abrí la puerta y apareciste un con ramito de flores que decía: Te amo.
Si yo creo que un día tenía todo sabido de memoria, acá me muerdo la lengua. A veces no necesito más que eso para sentirme gigante.

11

Cómo decir de pronto:
tomame  entre las manos,
no me dejes caer. Te necesito:
acepta este milagro.
Tenemos que aprender a no asombrarnos
de habernos encontrado,
de que la vida pueda estar de pronto
en el silencio o la mirada
Tenemos que aprender a ser felices,
a no extrañarnos
de tener algo nuestro.
Tenemos que aprender a no temernos
y a no asustarnos
y a estar seguros.
Y a no causarnos daño.



Julia Prilutzky Farny

Racconto

Que yo te diga como fue mi vida...
A ratos llamarada vacilante;
luego rayo con punta de diamante
Unas veces puñal, y otras herida.

Un darse sin rendirse, una aturdida
obsesión de ternura palpitante;
luego, el gozo que cabe en el instante,
la desazón, la espera descreída.

Alguna incierta noche de primavera,
un ventanal sobre una carretera,
Y unas hojas marchitas, y algún gesto...

No te pongas así.  Quieres que añada,
y en el recuerdo ya no queda nada.
Dame tus manos: ¿Ves? Mi vida es esto.

Julia Prilutzky Farny

Pelotazo desde el futuro

En estos momentos en que siento la adrenalina y la voracidad de las emociones amotinadas en mi cuerpo, es cuando agradezco que mi eterna amiga me haya dicho un dia: "Tomá, te hice un blog, este es el usuario y esta la contraseña. Use una de tus frases características"
Al principio pensé en que iba a ser poco frecuentado por mi alma escritora, pero me sorprendí encontrando en este lugar el sitio en donde me arrinconaba a mi misma y me obligaba a verme y entenderme para curar con palabras. Aunque debo confesar que si esto no fuese público ( Si, a que me lean 1 o 2 personas le llamo "publico") escribiría de tantos otros temas que operan en mi cabeza y con un dejo un tanto más desgarrador, pero también se que es lo divertido y lo que transforma en reto la posibilidad de ser yo con otro lenguaje.

Pero en fin... el motivo que hoy me impulsa a tipear descontroladamente palabras así ordenadas, es la inquietud, el temor al futuro, la inminente sensación de desamparo ante la circunstancia repetitiva de mi y mis preguntas por ese amor que vivís intensamente. Por el cual, como buena camilita que sos, pensas en las mil posibilidades de que todo termine trágica y dolorosamente ( para la cual ya tenes pensadas las horas que vas a llorar tirada en la cama ) o que continúe un rumbo tan mágico que me tomo de sorpresa desde la primera vez y que sigo sin poder creer que verdaderamente tengo la suerte de que me elijas para acompañarte.
O quizás, todo es fruto de que la App del calendario me dio el alerta de que hoy me vino ( y así fue) y para no perder la costumbre me enfrasco en emociones extremas y en las profundidades de las que me cuesta volver a asomar la cabeza para ver la realidad.

Ella

Amiga,
 Este año me agarro biológica y sensible, y te compre una planta.
'La planta' no es cualquier planta, fue elegida con sumo detenimiento, es una crasa. Una planta del desierto, amante del sol que a cualquier otra achicharraría. El caso es que yo pienso que si vos fueras verde, serías una crasa, así con una simpleza de ornamentos ni palitos de colores que salen para todos lados, ni colores estridentes para llamar la atención de cualquier bicho (bue..), hermosa desde el diseño de cada hoja, preparada para afrontar los calores mas terribles y las noches mas frías del planeta, mas fuerte que las piedras que en el desierto se convierten en arena. 
Así te veo yo, así sos para mi. 
Una fuente de agua en los momentos mas hostiles.  


Limpiando mi cajón de los recuerdos preferidos, encontré el regalo mas hermoso de todos. Si bien aquella planta pudo mas que mi inteligencia y terminó con su vida en mi balcón, me impuso el reto de cuidarla y de protegerla, de explorar mi rincón responsable y hasta de hablarle para decirle lo linda que era. Por que sí, así era, sencilla y austera.
Cada vez que la vida me acerque de vuelta a cualquier planta va a ser siempre a través de ésta crasa que me llego por aquella amiga amante de las locuras de la naturaleza, que es un ejemplo de fidelidad y compañia para mí.
Hermana, gracias por dedicarme siquiera algunos de tus minutos para escribir estas lineas hermosa, me llenan en alma. ¡Te adoro!